Não, não nos beijamos!

Remexendo em fotos antigas encontrei uma que me levou direto para o pátio da escola. Não, a foto não era do colégio e nem era de nós dois. Mas a foto aconteceu naquele dia em que mais intensamente nos olhamos nos olhos, quando eu descobri que te amava e não pude mais esconder.

Ind'agora se eu fechar meus olhos sinto tuas mãos nos meus ombros segurando-me firme como se eu fosse fugir. Na verdade... havia em mim um misto muito estranho que hora me fazia querer sair correndo e hora me fazia querer nunca mais sair dali. Minhas pernas ficaram bambas por um segundo. Sentia minhas bochechas queimando e a boca seca. A voz não saia, como se algo pastoso as retivesse na garganta. As sensações eram, ao mesmo tempo de extâse e horror. Queria ficar ali sobre a proteção do teu olhar, sentindo o calor das tuas mãos. E tinha também o medo de ter entendido tudo errado.

Tua voz soa, reverbera em meus ouvidos! E é tanta informação, tanta lembrança que me vem ao me ver naquele dia, que chego a agradecer por não sentir o cheiro daquele pátio, do bar do colégio, o perfume do teu corpo! Mas... ainda que a fotografia não tenha cheiro sou capaz de me reportar pr'aquele pátio molhado, com cheiro de chuva e tomado de granizo. As bolinhas de gelo cortavam o ar indo parar nas costas, na cabeça ou nas pernas dos colegas. E nada disso me importava porque eu estava diante de ti, sentindo o calor, a tua energia que me rodeava feito um escudo e que não permitiu que nenhuma daquelas pedras acertassem minha cuca.

Mas nada, nada marcou mais minha lembrança que teus olhos negros pousados nos meus. Aquele olhar profundo, doce, impetuoso e um pouco triste me fazia sentir um sufocamento. A impressão que  eu tinha era que capaz de sentir tudo aquilo que te entristecia e angustiava. Eu bem queria poder causar em ti toda a euforia e o amor que causavas em mim. Queria que te sentisses protegido sob o meu olhar, que tu pudesses te ver, te enxergar como eu te enxergava. E aquele momento que pra mim pareceu loooooongo, chegou ao fim com a sirene de entrada pra aula. Teu nariz já havia roçado levemente o meu, pude sentir teu hálito e quase tocar tua boca. Então nos afastamos! Não, não nos beijamos!

Mal sabíamos que nosso próximo encontro só aconteceria mais de 20 anos depois. Mal sabia eu que sentiria tudo de novo ao me deparar com teu olhar que ao mesmo tempo que me ampara me desafia. é como se teus olhos me dissessem: pula.

"O amor transcende a distância"

A noite foi longa! Saber de tua partida, ver tudo sendo colocado no porta malas apertou meu coração! Os olhos não continham as lágrimas, como um rio que transborda. Tentei o controle emocional, coisa que algumas vezes era descontado na comida.
Lembrei daquele dia, quando pequenina, ouvi tua voz pelo telefone pedindo que eu viesse te encontrar. Nunca contei pra ninguém, acho, mas foi naquele momento que dei-me conta de que não podia continuar morando longe e sozinha. Tudo me fazia falta!
Durante o tempo que morei em Ijuí o CD Luzeiros do Cristiano Quevedo me acalentava a alma, os sonhos e os pensamentos. Em especial havia uma música me fazia chorar e ao mesmo tempo ter a certeza de que o amor... ah! "o amor transcende a distância". Agora, vendo a partida da minha filhota do coração não consigo pensar noutra canção que reflita o que sinto... e lá vem ela novamente! Cristiano Quevedo, nosso ídolo, e sua canção que representa por melodia e poesia o sentimento que tenho e a força dele transpondo qualquer distância.

Um sorriso, uma saudade...

Dizem que a nossa memória mais perfeita é a olfativa. Concordo com isto, tem alguns cheiros que me levam lejos e lembro de coisas tão antigas que, se conscientemente tentasse lembrar não conseguiria. Mas tem pequenos detalhes no cotidiano da gente que nos fazem recordar situações impensadas. Um certo sorriso outra noite, por exemplo, me fez recordar uma saudade que há tempos não tinha. Não que ela não existisse ou fosse amena, pelo contrário. Ela sempre foi avassaladora e dolorida e justo por isto fui colocando muitas coisas sobre ela, outros sorrisos, outras brincadeiras, outras sensações, outras, outras, outras...
Tudo para não lembrar daquele sorriso branco em meio a barba negra. Acho que a saudade me fez calar todas as coisas que lembro dele. Fui me "resguardando" do sofrimento abafando as lembranças com mil tralhas, como quem guarda no quarto da bagunça todas as coisas das quais não quer se desfazer, mas que também não utiliza. Foi assim que numa noite um sorriso, também barbudo, me fez lembrar aquele em que eu não pensava. Ao contrário do que temia, descobrir-me pensando no sorriso do Miguel, primo que perdi há mais de 10 anos, não me fez sofrer, não doeu, não teve angústia. Apenas renasceu a saudade de dar um abraço, de ver o sorriso, de ouvi-lo me chamar de preta (aliás, o único que me chamava assim), de tomar uma cerveja ou caipira e dar risadas. Deu saudade dele me dizendo que eu devia deixar meus cabelos crescerem, porque com eles curtos eu estava parecendo uma mulher. Isto quando eu já tinha 18 anos, mas pra ele eu 'inda era criança.
Daí um sorriso, que vai dar saudade, fez lembrar a saudade de um sorriso que jamais será esquecido. E eu descobri que a saudade pode ser boa, apesar de representar a ausência.

Lembranças da infância

Eu sempre gostei muito de música e de dançar. Mas nas minhas lembranças de infância sempre aparecem três músicas: Lady Laura do Roberto Carlos, O bom menino, do Palhaço Carequinha e Genghis Khan, uma música que não podia faltar jamais nas festas que minha tia Geni sempre fazia para comemorar os aniversários de família. A muito custo consegui encontrar a versão em português da música que era o sucesso das festas de família e nos fazia dançar freneticamente.

O original, com o grupo que eu imagino seja russo chama-se Moskau.

Que saudade que dá ao ouvir estas músicas e lembrar de mim no meio dos primos e tios dançando em roda de mãos dadas e sem pensar em nada. Os olhos da chorona aqui se enchem de lágrimas e o coração fica apertado. Chego a sentir aquela energia!

Morte

Até uma certa idade a imagem que fazemos da morte é de uma força que leva nossos entes queridos e amigos, mas leva apenas aqueles que já estão mais velhos ou doentes. Com o amadurecimento tomamos conhecimento de que a máxima que minha mãe sempre diz, quando conto de alguém que morreu é a mais pura verdade e "para morrer basta estar vivo". É assustador e ao mesmo tempo motivo para reflexão. Sim, pois se sei que (minha mãe não vai gostar) mais dia menos dia vamos morrer, ter esta certeza devia nos motivar a viver plenamente, deixando de lado os pequenos incômodos, aos quais muitas vezes damos tanta importância. No fundo ficamos nos apegando a bobagens para não pensar na verdadeira importância de nossa vida ou melhor, para não pensarmos seriamente sobre o que estamos fazendo dos nossos dias por aqui.
Depois que se morre, como sou espírita até acredito que podemos nos arrepender e depois voltar e tentar mudar o que não ficou bom. Mas isto é só para uma próxima encarnação. Nesta, bem, se sabemos que temos coisas a fazer o melhor é encarar desde já e ir aparando as arestas, ajustando as coisas e botando os pingos nos is. Para quê deixar para mais tarde se podemos resolver as coisas nesta existência? Tá certo, para os céticos isto é conversa de carola. No entanto, pensando de forma racional, não faz sentido ficar remoendo dores e rancores quando podemos aproveitar o melhor e aprender com os erros.
O leitor pode estar pensando no porquê de assunto tão "mórbido". É que faz parte da vida pensar nestas questões. Mas principalmente estou escrevendo este post porque em 24 horas soube da morte de três pessoas. Duas muito queridas, de almas leves e sorrisos largos. O Afonso Langone foi meu psicólogo, além de grande amigo. Este moço me ajudou num momento em que eu não entendia como podia estar perdida dentro de mim mesma. Ele me ajudou a ver o quanto eu sou importante na minha vida e que as cobranças dos outros não importam quando estamos felizes. O Afonsinho estava doente há algum tempo e foi para o plano astral há um mês.
Tenho certeza de que muitos espíritos de luz fizeram festa ao recebê-lo. Quanto a nós, os mortais que ficamos, sentiremos saudade. Peço que Deus o ilumine.
Também soube hoje do falecimento de um conhecido o Luiz. O que lembro dele é seu jeito bonachão e o riso sempre largo. A outra morte foi do marido de uma conhecida, este muito jovem, 25 anos, num acidente com eletricidade. Que Deus os ilumine e os espíritos de luz os recebam bem.

Coisas estranhas que só acontecem comigo

Uma das coisas mais bizarras que me ocorreram foi atender o telefone do escritório num dia de manhã, ouvir a voz do outro lado, reconhecê-la e esperar. A pessoa do outro lado pergunta quem fala, respondo, Danieli. Ele: "_Oi Danieli, aqui é o Erivelton!" Eu explico porque foi bizarro. O Dr. Erivelton é um cliente do escritório há muitos anos. Assim como há muitos anos atrás eu tive um namoro longo com um outro Erivelto (nome dado ao meu ex em homenagem ao cantor Erivelto Martins). Fiquei atordoada com o telefone na orelha pensando, Erivelton?! A sensação é de ter ficado uma eternidade naquela paralisia, até que o médico do outro lado pede para falar com meu pai. Então eu respiro, os sons voltam a fazer parte do mundo e o sangue corre nas minhas veias.
Minha prima que trabalha na mesa ao lado disse que eu fiquei vermelha. É incrível como o cérebro prega essas peças na gente! Há anos eu não falava com o Dr. Erivelton e mais anos ainda eu não falo com o ex, tive notícias pela irmã dele, isso há uns cinco anos atrás. Mas minha cabeça, corpo e coração só conseguiram ligar o nome àquela pessoa. Bem dizem que o primeiro amor a gente nunca esquece.
Mais bizarro que isto aconteceu num dia que meu amigo Miguel ligou para meu celular e eu fiquei, também paralisada, olhando para o telefone sem atender. Desta vez eu fiquei em choque porque meu amigo cérebro só conseguiu ligar o nome Miguel ao meu primo, que já morreu há 10 anos. Não entendo se as situações são bizarras ou meu cérebro tá dando pau.

Lembranças remotas

Entre as lembranças mais fortes da minha infância estão: o cheiro da comida da minha avó no domingo meio dia, minha bisa na frente da casa com o braço apoiado no muro, algumas visitas que fazia com minha mãe e minha tia ao bisavô no asilo e nos passeios de caçamba com meu tio Lauro. São lembranças vívidas as quais com o simples cerrar de olhos posso sentir a mesma emoção daqueles momentos.
Na verdade não lembro muito do vovô da minha mãe. Tenho lembranças que não são minhas, que vem das histórias contadas até hoje pela minha vó e pela mãe, como a mania de juntar grampos, prendedores de roupa, pentes, batons e toda a sorte de coisas encontradas pelas ruas.
O que lembro do biso é dos seus olhos azuis. Dois pedaços de oceano em meio a sua pele enrugada pelo tempo. Quando íamos visitá-lo, como sempre que saíamos éramos muito recomendados a não incomodar, a não desobedecer ou pedir qualquer coisa na rua, pois não se tinha dinheiro. O Biso, chamado pela minha vó de véio Luiz, morava no asilo, aonde, hoje em dia, dizem não moram mais o velhinhos que não tem condições, mas sim os idosos que podem pagar. Ele era cuidado por irmãs de caridade, que volta e meia passavam pelo quarto dele enquanto estávamos lá para ver se estava tudo bem.
Na verdade minha mãe e minha tia Rosa costumavam levar para ele além de algumas maçãs e bananas, cigarros e uma cachacinha. Estas duas, coisas que ele não deveria ingerir, é claro.
A sensação que tenho ao lembrar destes momentos é de ver uma porta imensa ao chegar no asilo. Aliás, detesto esta palavra, asilo. Para mim asilo é o mesmo que depósito de velhos. Sei que na verdade muitas vezes é o que ocorre. É indiferente o nome que se dá, casa de repouso, lar de idosos, o que se sabe é que muitos são deixados lá por não caberem mais na casa dos filhos e netos muito ocupados com a sua rotina corrida. Esta é uma sensação que me invade quando lembro de entrar naquela porta enorme. Eu tão pequenininha e aquele portal imenso que dava passagem ao mundo dos idosos, de pessoas tristes com o olhar parado, pedindo um carinho, uma visita, um olhar de amor.
Eu sempre fui e sou muito desconfiada. Não me aproximo de ninguém que não saiba quem é ou que não tenha observado de longe. Tenho uma boa intuição e a partir de algumas observações sei sim se a pessoa é boa ou não. E nos meus trinta e dois anos de vida posso dizer que me enganei muito pouco. Pra dizer a verdade não lembro de ter me enganado. Mas não sou infalível.
Porque digo isto? Porque meu biso não era uma pessoa com quem eu convivesse muito, como disse lembro pouco dele. Embora não tivesse tanta intimidade com ele lembro me sempre de sentar na cama ao seu lado, de ver bem de perto aqueles olhos profundos me fitando. Mesmo sem muita convivência sabia, desde a primeira vez que meus olhos cruzaram com os dele de que era um vôzinho legal.
Confesso que não tenho ideia de quantos anos tinha quando o biso morreu. Só sei que nunca mais atravessei aquela porta imensa do asilo, nem vi seus olhos azuis da cor do mar. Guardo a lembrança dele fumando no quarto aonde não podia e de ser repreendido pela irmã. Lembro de sua pele enrugada e suas mãos um pouco trêmulas. Mas acho que lembro o mais importante, recordo que, apesar do pouco convívio, voltava pra casa com o coração cheio de todo o carinho que ele nos dava.

Você passa, eu acho graça

Quis você pra meu amor
E você não entendeu
Quis fazer você a flor
De um jardim somente meu
Quis lhe dar toda ternura
Que havia dentro de mim
Você foi a criatura
que me fez tão triste assim

Ah, e agora, você passa,
eu acho graça
Nessa vida tudo passa
E você também passou
Entre as flores, você era a mais bela
Minha rosa amarela
Que desfolhou, perdeu a cor

Tanta volta o mundo dá
Nesse mundo eu já rodei
Voltei ao mesmo lugar
Onde um dia eu encontrei
Minha musa, minha lira,
minha doce inspiração
Seu amor foi a mentira
Que quebrou meu violão

Ah, e agora, você passa,
eu acho graça
Nessa vida tudo passa
E você também passou
Entre as flores, você era a mais bela
Minha rosa amarela
Que desfolhou, perdeu a cor

Seu jogo é carta marcada
Me enganei, nem sei porquê
Sem saber que eu era nada
Fiz meu tudo de você
Pra você fui aventura
Você foi minha ilusão
Nosso amor foi uma jura
Que morreu sem oração

Ah, e agora, você passa,
eu acho graça
Nessa vida tudo passa
E você também passou
Entre as flores, você era a mais bela
Minha rosa amarela
Que desfolhou, perdeu a cor

Compositor(es): Carlos Imperial E Ataulfo Alves Intérprete: Clara Nunes

Valeu Raulzito

A poesia da minha infância

O menino azul
Cecília Meireles

O menino quer um burrinho
para passear.
Um burrinho manso,
que não corra nem pule,
mas que saiba conversar.


O menino quer um burrinho
que saiba dizer
o nome dos rios,
das montanhas, das flores,
— de tudo o que aparecer.


O menino quer um burrinho
que saiba inventar histórias bonitas
com pessoas e bichos
e com barquinhos no mar.


E os dois sairão pelo mundo
que é como um jardim
apenas mais largo
e talvez mais comprido
e que não tenha fim.


(Quem souber de um burrinho desses,
pode escrever
para a Ruas das Casas,
Número das Portas,
ao Menino Azul que não sabe ler.)

Meu amigo Claudinho

Não lembro de ter um amigo de infância, acho que não tenho. Na minha infância convivia muito com meus primos, eles eram meus amigos, a minha família e meus irmãos ao mesmo tempo. Só que agora, depois de adultos, todos eles com filhos, acabamos por nos afastar um pouco, coisa normal, dirão alguns, mas eu gostaria de ser mais próxima de todos. Eu tenho realmente amigos de adolescência. Pessoas que conheci no colégio e com quem tenho amizade até hoje. Outros eu conheci por intermédio de amigos e até do meu pai. É o caso do Claudinho. Ele é filho de um amigo do meu pai, um dia, estava eu trabalhando no escritório de contabilidade, no segundo que tivemos, e ele chegou. Primeiro ele perguntou pelo Guadalupe, meu pai. Eu disse que ele não estava e perguntei se poderia ajudá-lo. O primeiro impulso foi de que não, mas depois ele pensou melhor e me pediu ajuda para preencher a requisição do CPF, sua dúvida era quanto ao que seria UF, sigla de Unidade Federativa, que corresponde ao estado.
Então eu disse a ele que deveria colocar no UF a sigla do estado, RS. Ele não acreditou, perguntou se estava certo, se eu tinha certeza. Eu confirmei. E ele ficou um pouco envergonhado por não saber uma coisa tão simples. É claro que isto virou deboche um tempo depois, quando já éramos amigos, mais íntimos e brigávamos sem cerimônia.
E a nossa amizade sempre foi assim, discutíamos muito. Ele sempre com um jeito de ser muito certinho, pautado pela doutrina católica e com algumas frescuras sem fundamento, coisa que hoje em dia é bem diferente. Logo que eu o conheci eu fiquei apaixonada por ele. Uma vez até o convidei para sair, liguei pra casa dele e fiz o convite para uma festa da faculdade. Mas ele declinou do convite, um pouco educado, só que fiquei muito chateada. Depois disso desisti dele.
Mais tarde ele passou a gostar de mim. Só que aconteceram muitos desencontros na nossa vida e nós ficamos amigos mesmo que era o melhor naquele momento. O engraçado é que sempre acontece alguma coisa com ele no dia do meu aniversário. Um dia nós brigamos e ele só me deu o presente que tinha comprado na segunda-feira com uma carta reclamando meu jeito. Juro que tentei mudar, mas só ele poderá dizer se consegui. Confesso que apesar da distância e de nunca termos tido nada eu sinto ciúme quando sei que ele está apaixonado ou namorando com alguém. Acho que isto é meio como ciúme de irmão, sei lá.
O mais engraçado de todos os acontecimentos entre nós no meu aniversário foi a vez que eu resolvi comemorar o cumpleaños no salão de festas do condomínio do meu pai. Avisei a todos que lembrei, mas não consegui falar com ele. Imaginei que antes de ir na minha casa ele ligaria, sei lá. Organizamos uma janta e ficamos até tarde por lá. E quando chego em casa qual não é minha surpresa, a tela da janela da cozinha está no chão, o vaso da comigo-ninguém-pode está quebrado, tem água no chão e tem uma flor joga e um bilhete. Antes de abrir eu já sabia de quem era. O bilhete começava, vim fazer uma surpresa e fui surpreendido, como não havia ninguém em casa joguei o presente pela janela.
Nós rimos muito imaginando como é que ele não havia ficado envergonhado esperando pra ver se chegava alguém e depois empurrando a tela, até rebentar o arame que a fixava.
Ah! Este meu amigo Claudinho. Depois desse tempo eu acabei indo pra outra cidade, depois voltei e ele foi. E um dos dias mais felizes da minha vida foi quando, numa cidade estranha, me sentindo um pouco perdida eu encontrei com ele na rua. Isto quando fazia uns quatro anos que não nos víamos pessoalmente. Ele matou uma prova de italiano naquele dia e eu deixei minha amiga Edna esperando por mim, numa cidade vizinha.

Primeiro beijo

Na época da minha adolescência eu tinha uma amiga praticamente inseparável. Éramos assim como gêmeas siamesas, sabe? Vivíamos coladas uma na outra, ela na minha casa, eu na casa dela. A gente morava perto uma da outra e nossa prática preferida, depois das visitas, era acompanhar a outra até a esquina. Isto era demais, porque eu ia com ela até a esquina da casa dela, umas sete quadras da minha, depois ela voltava comigo até a minha esquina. E assim ficávamos até começar a escurecer, conversando na rua e caminhando pra lá e pra cá.
A Ana Paula, minha amiga, cumadre, companheira esteve presente em muitos momentos da minha vida e eu na dela. Nossas manhãs de sábado eram no calçadão, pegávamos o ônibus, muitas vezes escondido do pai dela, que era muito bravo, e íamos passear ou ficar ouvindo música na porta do Trekos.
A Trekos (loja de discos) existe até hoje aqui em Pelotas e daquele tempo o único funcionário que continua lá é o Gilmar. A gente, é claro, conhecia todos, paquerava uns, brigava com outros (hahaha) e continuava lá, na loja, ouvindo música e vendo quem passava.
Foi num destes sábados longínquos que dei meu primeiro beijo. Devia ter uns treze ou catorze anos. Não foi uma coisa magnífica, mas como se diz o primeiro a gente nunca esquece.
A Ana e eu estávamos lá vendo o pessoal que passava, reconhecendo alguns rostos que como nós também estava sempre por ali. Então o Iran passou, ficou olhando, daí um pouco voltou, puxou assunto e me convidou para dar uma volta. Fomos caminhando em direção a Praça Coronel Pedro Osório. Na época a praça era mal vista devido as moças que ganham a vida por ali. Hoje não é diferente, as moças continuam lá. No entanto, eu mudei minha maneira de ver a praça e não a considero mais um local proibido, mas um espaço para todos. Foi lá, na frente desta estátua que aparece aí na foto, que dei meu primeiro e desajeitado beijo.
Aquela ânsia que fazia querer e não querer o beijo, aquela aflição de como contar pra mãe, enfim. A Ana sempre dizia pra minha mãe quando saíamos, "não te preocupa Rita, tá comigo, tá com Deus". E eu com medo de como seria o beijo, foi uma coisa muito rápida, muito estranha e bem molhada. Talvez o fato de não ter sido com alguém de quem gostasse tenha contribuído para ser assim. Enfim.
Naquele dia eu beijei. Depois voltei com o Iran para encontrar a Ana e convenci o seu Nei, pai dela, para que ela dormisse lá em casa. Não que eu tivesse medo de contar pra minha mãe que tinha beijado. Sabia que ela não brigaria comigo ou coisa assim, mas sei lá né, na adolescência tudo parece um soooonho... ou um drrrrrama.
Então ela foi dormir lá. Eu contei para a minha mãe minha mais nova experiência e como tinha sido estranho e diferente do que eu pensava. Lembro bem. Minha mãe disse que era assim mesmo e que no dia que eu gostasse de alguém de verdade o beijo seria diferente. É claro que ela estava certa, como sempre. Daí ela olhou pra Ana e perguntou, "tá comigo, tá com Deus é?". E a Ana respondeu: "Ele dormiu um pouquinho, mas não foi nada grave".
Na segunda feira uma colega mexeu comigo dizendo que eu estava namorando na praça. Fiquei louca de vergonha!
No sábado seguinte estávamos lá, no mesmo lugar, a Ana e eu, daí apresentei o Iran para minha prima Lili. Ele também pediu um beijo pra ela lá na praça Coronel Pedro Osório. E eu pensei, ainda bem que eu não era apaixonada por ele, se não seria uma desilusão. Mas como disse, na adolescência tudo é sonho ou drama e nesta época meu sonho atendia pelo nome de Nill, cantor do Dominó Não tinha espaço pra mais ninguém, mesmo que este ninguém fosse de carne e osso e o Nill de sonho.

Professora Chica e seu acordeão

Eu lembro muito bem dos meus primeiros professores. Começou com a Maria Inês, que me alfabetizou, depois veio a Jussara e a estagiária Clementina, que era um doce. Depois veio a Jurema, que era quase tia e madrinha da minha prima. Quando chegou na quarta série as matérias eram divididas em vários professores a Maritza de educação física, a Elaine de português, a Adelaide, de ciências (esta merece um post só dela, mais tarde entenderão) e tinha a Marilda de história, a Dalila de matemática, Acho que eram estas. Mas antes da divisão da quarta eu tive dois professores que nunca esqueci, o professor Nei, de educação física, da primeira a segunda série acho e a Chica.
A professora Chica tinha um quê de meio maluca, parecia sempre aérea pelos corredores. Quando tínhamos alguma apresentação de 20 de setembro ou outra comemoração especial era a ela quem nos ensaiava. Nunca vou esquecer das danças que ensaiamos com ela tocando seu acordeão e nós dançando o maçanico. Pra quem não sabe estas são danças típicas, muito ensaiadas e defendidas pelos CTGs (Centro de Tradições Gaúchas). Meu par na apresentação era o Vaguinho, um amigo muito querido. Era muito engraçado porque nós nunca tínhamos dançado aquilo e ela brigava muito com a gente pra que a dança ficasse bonita. E aí de nós se disséssemos que ela tocava gaita. Não, é um acordeão.
Até hoje vejo a professora Chica pela rua dirigindo seu fuca branco. Foi com ela que aprendi a cantar "Ale-crim, Ale- crim dourado que nasceu no campo sem ser semeado".
Que saudade!!!

Hotel Manta

Quando eu era pequena, digo criança, porque pequena eu ainda sou, eu via o luminoso do Hotel Manta lá da minha casa. A cidade era menor, tinham menos prédios e era possível lá de longe avistar as letras que mudavam de cor quase no céu. O bairro onde eu morava é um bairro pobre, suas ruas são de saibro e terra e nos tempos de chuva viram de barro.
Eu nasci e me criei naquela rua, naquela casa. Rua 36, número 105 do Jardim Europa. Passei praticamente toda a minha vida lá. A casa começou pequeninha, partiu de um chalé de duas peças onde meus pais moravam, depois eu cheguei. Daí a casa foi aumentando e a família também. Três anos depois de mim veio meu mano e mais três depois veio o nenê. Tínhamos um pátio grande, tínhamos árvores nos fundos da casa e algumas vezes meu mano teve cachorros. O nenê teve uma gata, a Natacha. Eu nunca tive bichos de estimação não. Gostava mesmo era das garagens onde ficava dançando sem parar, e do meu quarto claro, com posteres de cantores e atores de quem gosto até hoje. Foi lá que nasceu minha mania de escrever.
Esta casa traz muitas recordações, é nela que estamos na maioria das fotos e é nela que estamos, meus irmãos e eu, na foto que eu mais gosto da gente. Quanta saudade!
Nesta rua eu conhecia todos os vizinhos, minha tia morava do lado da nossa casa e do lado da casa dela uma vó postiça que todos amávamos, a vó Didi. O mano e eu passamos algumas férias na casa dela no interior de Piratini. No piratinizinho do Vilmar (filho da vó Didi). Confesso que não lembro o nome dela, porque eu sempre a chamei de vó Didi e pronto.
Que tempo bom, que não volta nunca mais! Ainda bem que tem as lembranças todas guardadas na memória e no coração. Muitas festas da minha mãe e turma dela de faculdade, muitos natais, muitas jantas de amigo secreto e abraços de ano novo com os vizinhos da rua. Quando me mudei para o apartamento em que moro hoje, achei que nunca sentiria saudade da minha casa. Demorou alguns anos para a saudade bater. Na verdade eu lembro com carinho e a recordação das coisas, dos lugares da casa vem nitidamente. Na minha lembrança posso caminhar pela casa e revisitar minha infância e adolescência. E toda esta nostalgia foi despertada pelo luminoso do Hotel Manta, que vejo todos os dias do corredor da escola aonde faço o técnico em contabilidade a noite.

PS.: Na foto batida da porta da cozinha estamos o mano, eu e o nenê. Eu era maior que eles, hoje só subindo num banquinho.

Bisavó

Minha bisavó chamava-se Elmira, mas este era apenas o nome dela, para todos os bisnetos ela era a vó Mila. Para os netos ela era a "ová". Não sei qual o motivo da troca, mas é assim que minha mãe e minhas tias se referem a ela até hoje.
Lembro direitinho dela, seus cabelos negros e crespos, sempre presos num coque, com aquele prendedor que ficou comigo, ou numa trança. Suas mãos magrinhas, cheias de veias que eu apertava de leve e elas formavam minhoquinhas sobre suas mãos.
Quando íamos para a casa da minha vó, da esquina já víamos a vó Mila na frente, encostada no muro, com a cabeça apoiada no braço olhando os passantes. Ela era meiga e doce, mas também era disciplinadora e forte. Era rígida e carinhosa. Dizia o que pensava para quem quer que fosse.
Viveu num tempo de muita miséria e passou muito trabalho para criar seus filhos na colônia, tentando tirar da terra o sustento para eles. Depois de vir pra cidade ajudou a criar os netos e dedicou sua vida a minha tia avó Edite. Esta minha tia sofria de uma doença mental degenerativa, dizem que quem sofre desta doença não passa dos 25 anos de idade. Mas graças a Deus ela esteve muito tempo junto com a gente. Eu lembro dela já na cadeira de rodas, quase sem falar. Não é possível falar da vó Mila sem falar na Edite. Nunca vou me esquecer do que ela dizia sempre a Deus, "que ela vivesse mais do que a filha", por que é triste perder um filho, mas ninguém cuidaria de um filho doente como a mãe. E era isto que ela queria, cuidar da filha até seu último dia, depois disso ela iria embora sem reclamar.
Deus fez sua vontade, a Edite foi antes dela, se não me engano um ano. E a vó Mila que sofria muito de falta de ar, foi se embora, sem reclamar, em 1989. Ela foi sem sofrer. Minha mãe conta que ela estava conversando, deu um bocejo e foi embora, leve como uma borboleta que voa procurando outra flor para pousar. Foi muito difícil para minha mãe ir na vó e não ver mais a sua "ová". Para mim também era muito estranho não ver a vó Mila no muro ou sentada no banquinho no pátio, esperando a gente chegar. Eu também sentia muita falta da cadeira de rodas com a Edite. Confesso que quando pequena sentia um pouco de medo. Não sei de quê, não sei explicar. Acho que é porque ela era braba. Sei lá. Só sei do sentimento de vazio que ficou quando ela foi embora e do vazio que aumentou quando a vó Mila se foi. Sempre que vejo esta flor da foto lembro da vó Mila.
PS.: Na foto acima estamos, eu a mãe, a minha prima Lili, a tia Ieda, tio Jocely, minha vó Amália e minha bisa Mila.

Uma saudade enorme

Desde a primeira série sempre dividi a carteira com guris. O principal motivo era porque eu conversava demais e as professoras acreditavam que com os meninos não falaria tanto. Foi assim que me apaixonei pela primeira vez, o nome dele é Moisés. Neste tempo eu já gostava de caras mais altos, e ele era bem mais alto, nesta época eu deveria medir 1,20 e ele 1,50, sei lá.
Depois na segunda série eu sentava ao lado do Vaguinho, que também era meu vizinho. Nós íamos juntos para o colégio. Quando eu adoecia ele levava a matéria pra eu copiar. Anos depois ele ficou muito amigo do meu irmão Cristian, e muito mais anos depois a gente chegou a ter um namorico rápido. Mas não deu certo, porque pra mim ele é como um irmão.
Apesar de parecer namoradeira (o que fui só no tempo da faculdade, agora estou mais calma) na época de colégio nunca fui. Eu me apaixonava toda a semana por um guri diferente, era assim mesmo, toda a semana, mas era um flerte, aquele gostar de longe. Tipo a música do Seu Jorge, "tô namorando aquela mina, mas não sei se ela me namora" lálálálálálá.
Foi quando mudei de colégio que conheci um grande amor e um grande amigo. Na nova escola as carteiras eram individuais, cada um tinha a sua. Na sexta série eu conheci o Alexandre Godinho. Óbvio que ele era mais alto do que eu, e ele sentava na minha frente o que impedia minha visão. Nós trocamos de lugar e com toda a proximidade que tínhamos ficamos amigos. Ele era tido na escola como garoto problema, não estudava, se metia em confusões e passava as aulas inteiras desenhando. Como eu sentava na classe da frente, para falar com ele tinha de virar para trás, o que foi motivo de muitas chamadas da professora de português. Acho que ele foi meu grande amor de adolescência mesmo.
Quase todos os dias nós brigávamos, eu dizia que nunca mais iria falar com ele. No dia seguinte quando eu o via já saia falando sem freios na língua, contando coisas e ele perguntava: "_Tu não disse que nunca mais ia falar comigo, abobrinha?", e começava a rir. Eu sempre esquecia que tinha dito adeus pra sempre. Ainda bem, ficar junto dele era muito bom.

O Alexandre me deu um apelido infame, "abobrinha". E não era porque eu falava muita besteira não, a alcunha veio pelo fato de, com 11, 12 anos, eu já ter bastante seio. Vejam só! Mas eu não conseguia ficar brava com ele. No fundo eu gostava. Depois de ter levado tantas xingadas por estar conversando eu criei a táctica de jogar as coisas dele no chão. Enquanto ele juntava não me perturbava. Ele também nunca ficou bravo comigo, nunca brigamos de verdade.
Minhas duas melhores amigas nesta época também eram apaixonadas por ele, a Adriana e a Consuelo. Eu era, mas não admitia nem sob tortura! Só nunca consegui enganar minha mãe. Ela sempre soube. No último ano em que estudamos juntos teve uma festinha de despedida, fizemos amigo secreto e tudo. Não lembro quem tinha tirado de amigo secreto, mas o Alexandre foi quem me tirou. Ele me deu de presente umas meias, que guardei durante muito tempo sem usar e outro tanto quando elas já estavam velhinhas. Nunca mais nos vimos. Ele mudou de cidade. Nossos caminhos nunca mais se cruzaram. Sinto uma saudade tamanha daquele tempo. Das risadas, de estar junto, do cheiro, do jeito dele. Não tenho foto, nem endereço, nem telefone dele. Já procurei no google e no orkut, mas não o encontrei. Mas tenho uma coisa que me faz vê-lo nitidamente diante de mim naquela sala de aula, tenho dois desenhos que guardo com muito carinho.
Gostaria de ter preservado melhor esta amizade. Lembro bem que a vida dele era meio tumultuada na época, pais separados e outras coisas que, não recordo bem, mas faziam com que ele tivesse a fama de mau. A questão é que o Alexandre era, na verdade, apenas um guri carente. Espero que ele esteja muito feliz hoje e que eu seja uma boa recordação da adolescência dele.
P.s: O primeiro desenho ele fez na sala de aula pra mim. O segundo foi um trabalho de educação artística com a professora Dionéia.

Romário

O Deibidi foi meu amiguinho por muito tempo. Eu amava aquele bicho de pelúcia. Depois eu tive uma ursa, porque nem lembro o que aconteceu com o Deibidi, mas ele sumiu. Esta era feita artesanalmente, veio com vestidinho e avental, olhos e boca daqueles que são colados e em pouco tempo virou um bichinho de pelúcia sem cara. Mas eu dormia com ela sempre. Até que ganhei um snif snif. Meu cachorrinho bege, com manchas pretas e um topete fofinho. Deste eu não me perdi. Durmo com ele até hoje. Apesar de já ser titia. O nome do meu snifsnif é Romário. Já ouvi amigos querendo que eu mude o nome, porque o jogador é problemático, faz coisas não muito legais e sei-lá-mais-o-quê. Mas eu gosto do Romário, o jogador, apesar dos pesares. E são mais de 20 anos que meu cachorro de pelúcia se chama Romário, então, não dá.
Hoje em dia meu Romário já está carequinha, como o jogador, mas continua do meu lado nas noites frias ou quentes. Na foto vocês podem nos ver num momento de carinho mútuo. (risos) Esta é a lembrança física da infância da qual eu nunca me afastei.

Lembrança

Ontem estava pensando nos tempos de criança. Um pouco por causa das histórias da Nina, a Menina Feliz que divide suas experiências com a gente no blog, sempre ilustradas com desenhos lindinhos. Me peguei pensando no primeiro bicho de pelúcia que lembro de ter ganhado. Não lembro a marca, só que ele era marrom escuro, seu dedo encaixava na boca e eu o batizei de "Deibidi". Sim, bem assim, porque eu era criança e pra mim não tinha diferença entro o que eu dizia e o que estava escrito. Esclareço que era assim que eu pronunciava o nome "deibidi". O nome foi escolhido por causa do seriado do incrível Hulk que passava na televisão e David era o nome do cientista antes de ficar verde e virar Hulk. Sim, o incrível Hulk, apesar de verde, era meu personagem de história em quadrinhos ou super herói favorito. Junto com ele eu gostava da mulher maravilha, mas isto por pura vontade de ser a Mulher maravilha, confesso.
Acho que o que mais me fascinava no hulk era ver o homem franzino no momento da raiva virar um homenzarrão poderoso, embora totalmente irracional. O mais legal é que por conta da minha fascinação eu ganhei de aniversário uma camiseta do Hulk, lembro direitinho e tenho até foto com a blusa amarela, com ribanas vermelhas e o desenho do super herói verde na frente. Sinto saudade dos episódios e do final, sempre com aquela música tocada ao piano e o David indo embora, com a bolsa no ombro e uma camisa xadrez.